girly

(no subject)

расскажу про печаль

ищем сейчас себе маленького продажника. маленького не в смысле по размеру, а в смысле по опыту. юного, зеленого, многообещающего. требований почти никаких не предъявляем. единственное, по сути, требование - чтобы хотел учиться делать свою работу правильно

казалось бы, да?

а вот и нет

собеседуем. все приходят, такие красивые-двадцатидвухлетние. с резюме, с опытом, с вот этим вот всем. и тут я задаю вопрос. а давайте, говорю, абстрагируемся от происходящего и пофантазируем. какую вы хотите работу?

и ох, девочки (и мальчики)

один говорит - творческую работу хочу. вообще всегда мечтал быть 3D-моделлером, научился сам, по книжкам. или вот еще проектировать разное мне нравится в автокаде, да

второй говорит - финансовым аналитиком быть хочу. не, ну у меня с цифрами хорошо. где я хочу работать финансовым аналитиком? ну как где, они много где нужны. везде, практически

третий говорит - в какой-нибудь такой компании, в которой матом не ругаются, откаты не обсуждают, ну и вообще не загрязняют окружающую среду. а если я при этом буду преподавать английский язык, то вообще замечательно

в продажах, как можно догадаться, не хочет работать никто

на этом моменте собеседования мне всегда хочется встать на стул, бросить об пол свою папочку и заорать нечеловеческим голосом: тогда что ж ты тут сидишь, а? а? время мое тратишь, голову мне морочишь? почему не идешь работать 3D-моделлером, собака ты такая? почему английский язык не преподаешь, а? а?

нет, ну и спрашиваю, конечно
но это душераздирающе всегда
потому что это "ну а кто меня возьмет, есть гораздо более лучшие 3D-моделлеры, чем я"
или "ну просто в продажах можно заработать, а преподаванием английского не получается"
или "ну я еще просто не придумал, как мне стать финансовым аналитиком"
или "ну просто сейчас нет времени учиться чему-то другому"
или "ну я всю жизнь занимаюсь продажами, куда теперь менять профессию-то"

всю жизнь
всю жизнь он занимается, 22 года ему, диплом получил позавчера
всю жизнь он продает услуги телекома, куда уж теперь менять-то, ну

в общем, я в печали
выхожу с этих собеседований, и прямо чувствую, что кругом только тлен и безысходность
образование, полученное потому что "так родители решили"
профессия, освоенная потому что "я же пошел работать по специальности"
вакансия, рассматриваемая потому что "у меня же есть уже опыт"
девушка, на которой женился, потому что "родственники плешь проели"
дети, которые родились, потому что "пора бы уже"

пойду под одеялко, поплачу о судьбах родины
girly

(no subject)

такое ощущение, что вселенная читает мой дневничок и с наслаждением пиздит ногами. только написала вчера про ненадежных людей, как сегодня будто сговорились все подставлять и кидать. чувствую себя придверным ковриком, об который много-много раз вытерли ноги. на выходных планирую постричься, сходить на массаж и встретиться с тави. если хоть что-то из этого отменится, я просто умру, честно

(оставляю эту запись здесь, чтобы, если я умру, было понятно, из-за чего)
girly

(no subject)

единственное средство от повышенной тревожности, которое я знаю - это ритуалы. раньше я делала это неосознанно, а теперь прямо очень четко вижу, что как только количество непредвиденных неприятностей начинает нарастать, я немедленно начинаю цепляться за знакомое. перечитывать любимые книги, пересматривать сериалы, есть одну и ту же еду на завтрак каждый день. в такие периоды очень трудно даются новые впечатления. а еще труднее - переживание невыполненных обещаний и договоренностей, даже в мелочах. ну то есть, ты за неделю договорился с человеком встретиться, а в день встречи он сообщает, что не сможет. и да, у него есть серьезная причина. и да, это не катастрофа. вы просто не пошли в кино или просто не поболтали в скайпе вечером. но все равно такое ощущение, что мир летит в тартарары. ни на кого нельзя положиться. никто тебя не ценит. все тебя бросили. короче, полный пиздец

и это, кстати, вообще не объяснить тому, кто подобного не испытывает. ну да, отменилась встреча. но никто же не умер. встретимся как-нибудь в другой раз. не, ну ты чего плачешь, все же хорошо

есть такое мнение, что специалиста уровня senior от специалиста более низкого уровня отличает в первую очередь, предсказуемость. в хорошем смысле. то есть, в синиоре можно быть уверенным. мне кажется, это и к человеческим отношениям можно применить. senior relationship - это те, на которые можешь положиться. твердая почва под ногами. прикрытая спина

еще бы вот научиться объективно отличать их от других
girly

(no subject)

апдейт списка "людей, которые меня раздражают"
(написано лежа в ванне с пеной)
(на самом деле нет)

326. люди, которые считают, что the great gatsby - фильм про "большую любовь"
327. люди, на которых нельзя положиться (= все люди мира)

п.с. а также хуй я кого возьму больше на работу в #ретроградныймеркурий
girly

(no subject)

вообще мне кажется, что из меня получился бы охуенный автор и исполнитель трагических песен. таких, которые слушают по шестьдесят раз на репите в самые черные дни, под которые лежат часами на кафельном полу, которые включают, когда не могут плакать. радуйтесь, что я не люблю музыку и не пишу стихов, а то я вас всех наизнанку вывернула бы
girly

(no subject)

августы ставят на мне зарубки, как на дверном косяке. то ли отметины моего внутреннего роста, то ли просто выщербины, не знаю
girly

(no subject)

и не стоит думать, что это когда-нибудь кончится. можно смотреться в зеркало, наматывая волосы на палец, можно резать себе руки, можно лежать в щели между камнями, слушая the wind. можно что-то делать или не делать ничего, плакать, бить, ломать, ломаться, это ничего не изменит, ты один на один со своей смертностью, со своей бессмысленностью, со своей экзистенцией, all alone in the forest. есть такие люди, которые не должны. такие, которым нельзя. самое главное - не спрашивать "почему", а лучше вообще ни о чем не спрашивать, это глупо, и так только хуже. если ты не ценность ни для кого, то ты вообще не ценность, не сундук с золотом, не квартира в париже, не эмоция, не мечта, не сон, не подарок. можно делать вид, что внутри ты зарос полынью, можно выжигать на коже звезды, можно просить пощады. но не стоит думать, что это когда-нибудь кончится
girly

(no subject)

разочаровываться в людях - занятие очень тревожное и утомительное. потому что, во-первых, винишь себя. мол, как я мог не разглядеть, ведь этот человек по-настоящему мне нравился, я считал его хорошим, умным, честным. а потом думаешь - а может, все-таки это он сам скурвился? ну бывает же такое с людьми, ну. был прекрасный, но со временем заплесневел. а потом думаешь - а может, это я скурвился? и теперь, с моего днища, хороший человек и его правильные, благородные действия и высказывания кажутся мне несусветнейшей хуйней?

это сложный выбор
решить, кто же пидорас - ты или твой друг
обе версии такие вкусные

и, так и не решив, впадаешь еще и в панику. потому что, черт возьми, вчера ты человека любил и уважал, а сегодня он тебе противен и мудаковат. а что будет завтра с теми, кого ты любишь и уважаешь сегодня? что вообще со всеми людьми вокруг и со всеми отношениями? настоящие ли они или так, до первого пиздеца? а есть ли у тебя вообще друзья? а любишь ли ты кого-нибудь? а любит ли кто-нибудь тебя?

закончить полагается моралью
но какая уж тут мораль, извините
girly

(no subject)

читала блоги феминисток. пишут про угнетение и свободу. пышут праведным гневом. встречаются тесты "проверь себя на мизогинию" и списки "если вы хотите и дальше продолжать служить мужчинам, то делайте следующее..."

чтобы перестать служить мужчинам, от многого придется отказаться. нельзя носить каблуки и короткие юбки, нельзя брить подмышки и пользоваться дезодорантом, нельзя сидеть на диете и красить волосы. о том, что порно нельзя смотреть, не написано, но, думаю, это вообще строжайше нельзя

и тут же, например, объясняется, что если вы чувствуете, что хотите это делать "для себя", то это самообман. психика ваша искорежена тысячелетиями мужского господства. вы настолько отвыкли иметь собственные желания, что вы уже и сами не понимаете, чего вы на самом деле хотите, и замещаете свои желания мужскими, подсознательно угождая агрессорам и узурпаторам

я всю жизнь, буквально с детства, много думаю о женском равноправии. и во многих связанных с ним вопросах у меня довольно жесткая позиция. но одного я понять не могу до сих пор - где же мои свобода и мои права, если мне так многого нельзя?

также интересуюсь, где можно почитать что-нибудь на тему "как быть феминисткой, продолжая пользоваться дезодорантом"