дневник наблюдений

середина лета

Tue, 14 Jul 2009 19:49:48 GMT

каким может быть содержимое лета, если лета почти не было: серым утренним небом, самыми удобными в мире сандаликами, холщовой авоськой со смайликом, платьем с пайетками, мокрым урчащим кошачьим носом, уткнувшимся в шею, отросшими волосами, чаем с мятой, луизианскими вампирами, новыми магнитами на холодильнике, собакой мордой вниз, экселевскими таблицами, цветными стикерами, любовью во время чумы, абрикосовыми маффинами, скулами, кистями и ступнями

а еще летом можно ругаться, что нигде не продают рубашек в цветочек, а потом открыть шкаф и обнаружить, что у тебя их семь штук

Tue, 14 Jul 2009 14:37:51 GMT

разрывает между желанием скорее бежать на гарепотера и боязнью бежать туда в одиночку. сердцем чую, там будет куча моментов, которые захочется обстебать, а не с кем - друзья поттеролюбители и стёбокумиры либо далече, либо работают от зари до зари

в этом, конечно, главная засада интернетов - думаешь, что у тебя есть друк по интересам, а чуть коснись, так сразу выясняется, что он, например, в магадане

via chameleon_girl

Mon, 13 Jul 2009 13:46:58 GMT

(число, подпись)

Mon, 13 Jul 2009 10:27:10 GMT

дорогой дедушка мороз, сделай, пожалуйста так, чтобы хороший вкус и чувство прекрасного можно было бы купить так же легко, как говнозеркалку или говномыльницу, kthnxby

хачю

Sat, 11 Jul 2009 20:43:21 GMT

кликабельно

твиттер-стайл

Sat, 11 Jul 2009 19:58:05 GMT

вернулись с корпоратива, один чувак сломал очки, другой - ногу, такие дела

it's a brand new day

Fri, 10 Jul 2009 22:00:51 GMT

не знаю, какие у вас планы на субботу, а мне через 5 часов просыпаться и ехать на корпоратив, видео рилейтед:

Wed, 08 Jul 2009 08:42:47 GMT

любимый кусок из любимой книжки, чтобы всегда был под рукой

Петропавел осторожно и не полностью повернулся и стыдливо представился. То, как представились ему, потрясло Петропавла.
-- Белое Безмозглое, -- отрекомендовалось существо.
-- Вы это серьезно? -- спросил он.
-- Не деликатный вопрос, -- заметило Белое Безмозглое.
-- Извините... Мне просто стало интересно, почему Вас так назвали.
Белое Безмозглое пожало плечами:
-- Можно подумать, что называют обязательно почему-то! Обычно называют нипочему -- просто так, от нечего делать.
-- Белое Безмозглое... -- с ужасом повторил Петропавел.
-- Да, это имя собственное. То есть мое собственное. Но не подумайте, что у меня нет мозгов: у меня мозгов полон рот! А имя... что ж, имя -- только имя: от него не требуется каким-то образом представлять своего носителя... Асимметричный дуализм языкового знака.
-- Что-о-о? -- Петропавел во все глаза уставился на Белое Безмозглое. Оно зевнуло.
-- Фердинанд де Соссюр.
Это заявление сразило Петропавла намертво. Он подождал объяснений, но не дождался. Белое Безмозглое тупо глядело на него, все еще не имея никакого выражения лица.
-- Что это значит? -- пришлось наконец спросить Петропавлу.
-- А зачем Вам знать? -- опять зевнуло Белое Безмозглое.
-- Ведь имена узнают, чтобы употреблять их. Вы же не собираетесь употреблять это имя? Стало быть, и знать его незачем. Язык... -- зевнув в очередной раз. Белое Безмозглое внезапно уснуло.
Петропавел выждал приличное время и наконец тихонько дотронулся до сети:
-- Простите, Вы хотели что-то сказать?
-- По поводу чего? -- поинтересовалось Белое Безмозглое.
-- По поводу... кажется, по поводу языка.
-- А-а, язык... Язык страшно несовершенен! Как это говорят... -- тут Белое Безмозглое опять погрузилось в сон.
-- Как это говорят? -- подтолкнул его Петропавел.
-- Да по-разному говорят. Говорят, например, так: "Парадокс общения в том и состоит, что можно высказаться на языке и тем не менее быть понятым". Это очень смешно, -- без тени улыбки закончило Белое Безмозглое, засыпая.
"Вот наказание! -- с досадой подумал Петропавел. -- Оно засыпает каждую минуту!" Размышляя о том, как бы разбудить Белое Безмозглое на более долгий срок, он заметил некоторую несообразность в ее (или его) облике: казалось, что сеть была просто скатана в какое-то подобие тюка и что при этом в тюке ничего не было. Лицо Белого Безмозглого производило такое же странное впечатление: лица, собственно, не имелось, а все, что имелось в качестве лица, было нарисовано -- непонятно только, на чем... Петропавлу сделалось жутковато -- и он довольно грубо толкнул Белое Безмозглое. Оно очнулось.
-- Я что-то начало объяснять?.. Видите ли, я засыпаю исключительно тогда, когда приходится что-нибудь кому-нибудь объяснять или, наоборот, выслушивать чьи-нибудь объяснения. Мне сразу становится страшно скучно... По-моему, это самое бессмысленное занятие на свете -- объяснять. Не говоря уже о том, чтобы выслушивать объяснения.
-- А вот я, -- заявил Петропавел, -- благодарен каждому, кто готов объяснить мне хоть что-то -- все равно что.
Белое Безмозглое с сожалением поглядело на него: это было первое из уловимых выражение лица.
-- Бедный! -- сказало оно. -- Наверное, Вы ничего-ничего не знаете, а стремитесь к тому, чтобы знать все. Я встречалось с такими -- всегда хотелось надавать им каких-нибудь детских книжек... или по морде. Мокрой сетью. Книжек у меня при себе нет, а вот... Хотите по морде? Правда, сеть уже высохла -- так что вряд ли будет убедительно.
-- Зачем это -- по морде? -- решил сначала все-таки спросить Петропавел.
-- Самый лучший способ объяснения. Интересно, что потом уже человек все понимает сам. И никогда больше не требует объяснений -- ни по какому поводу!.. И не думает, будто словами можно что-нибудь объяснить. У Вас были учителя? -- неожиданно спросило Белое Безмозглое.
-- Конечно, -- смешался Петропавел. -- Были и... и есть. Как у всех.
-- Да-да... -- рассеянно подхватило Белое Безмозглое. -- Терпеть не могу учителей. Они всегда прикидываются, будто что-то объясняют, а на самом деле ничегошеньки не объясняют.
-- Ну, не скажите! -- вступился Петропавел за всех учителей сразу.
-- А вот скажу! -- воскликнуло Белое Безмозглое. -- Я еще и не такое скажу!.. -- Даже переживая какую-нибудь эмоцию, оно оставалось почти неподвижным. -- Для меня достаточно того, что при объяснении они пользуются словами: одно это гарантирует им полный провал.
-- Чем же, по-Вашему, надо пользоваться при объяснении?
Белое Безмозглое не задумываясь ответило:
-- Мокрой сетью. Исключительно эффективно. А слова... -- Белое Безмозглое подозрительно зевнуло, -- все суета и асимметричный дуализм языкового знака.
Определенно надо было предпринимать какие-- то действия, чтобы выведать у Белого Безмозглого хотя бы минимальные сведения об этом асимметричном дуализме.
-- М-м... -- попробовал начать он, -- но ведь асимметричный дуализм языкового знака, как Вы его называете... -- этим, наверное, еще не исчерпывается наше знание о мире...
-- Исчерпывается, -- лаконично возразило Белое Безмозглое и уснуло, успев повторить только: -- Фердинанд де Соссюр... Тут Петропавел прямо-таки рассвирепел.
-- Проснитесь! -- заорал он. -- Сколько можно спать!
Белое Безмозглое проснулось и сказало:
-- Не злитесь. Злоба -- не воробей: выпустишь -- не поймаешь.
-- Тогда немедленно объясните мне про дуализм и про Фердинанда! -- отчеканил Петропавел.
Белое Безмозглое вздрогнуло и испуганно залепетало что-то нечленораздельное, но мгновенно впало в такой глубокий сон, что со страху, должно быть, захрапело, как солдат.
-- Ну, ладно! -- зловеще произнес Петропавел. -- Тогда держитесь! -- Он ухватился за свободный конец сети и с некоторым трудом перевернул тяжелое Белое Безмозглое вверх ногами. Потом прицепил сеть к толстому суку дуба на окраине поляны. Через непродолжительное время, -- видимо, от ощущения неловкости в теле -- Белое Безмозглое проснулось и поинтересовалось:
-- Что это со мной?
-- Вы висите на дереве и сейчас объясните мне то, о чем я Вас просил.
Белое Безмозглое тут же попыталось уснуть, но положение тела обязывало бодрствовать, и, не сумев опочить, оно тихо и безутешно заплакало.
-- Объясняйте! -- приказал неумолимый Петропавел. -- Объясняйте -- и я верну Вас на Ваш пень.
-- Ну... -- принялось ерзать зареванное уже Белое Безмозглое, -- это понятие, асимметричный дуализм языкового знака, введено одним лингвистом швейцарским, которого звали Фердинанд де Соссюр... Он рассматривал языковой знак -- допустим, слово -- как единство означающего и означаемого... то есть формы... внешней оболочки знака... собственно звуков... и смысла... Хватит?
-- Мало, -- отрезал Петропавел.
-- Между формой знака и его смыслом отношения асимметричные! -- взревело Белое Безмозглое. -- Название никогда не раскрывает сущности предмета, никогда не покрывает смысла!.. -- На Белое Безмозглое невыносимо было смотреть: глаза на его сильно набеленном лице постоянно закрывались и открывались, голова то безжизненно повисала, то вновь поднималась кверху. Борьба с подступавшим сном была, по-видимому, крайне мучительной. Петропавел отвернулся и принялся разглядывать куст.
-- Подробнее! -- офицерским голосом скомандовал он, сам удивляясь своей жестокости.
Заплетающимся языком Белое Безмозглое бормотало уже чуть слышно:
-- Что ж тут подробнее... Если название не раскрывает сущности предмета... бессмысленно пытаться объяснять что бы то ни было с помощью названий... Имена условны... Они не воссоздают предметного мира... Они создают свой мир... это мир имен... мир слов... Их придумали, чтобы обмениваться словами, а не предметами... предметы бывают тяжелыми... они не всегда под рукой... ногой... головой... -- и Белое Безмозглое прикинулось уснувшим.
-- Вы же не спите! -- укорил наблюдательный Петропавел и вдруг почувствовал, как откуда-то сверху возник очень направленный ледяной ветер и почти тут же на уровне лица Петропавла завис некто величиной с годовалого младенца, но плотный и старый. В руке его была колотушка, которой он немедленно и со страшной силой ударил Петропавла в лоб. Когда Петропавел пришел в себя и почувствовал ужасную боль, старый младенец отрекомендовался:
-- Гном Небесный. Прошу любить и жаловаться.

Tue, 07 Jul 2009 19:08:47 GMT

есть такие две недели в году, когда я мало что люблю так же чисто и искренне, как горячую воду. вот и сегодня извините за неровный почерк. больше всего меня в этой ситуации бесит, что вот у меня дома теплые полы, кондиционер и душ шарко, а тупо бойлера, блядь, нет. но это ладно. если б не кот. кот, скотина, пьет воду из тазика. из того самого тазика. горячую, блядь, воду. как раз тогда, когда я пытаюсь мыть голову. слышь ты, говорю я ему, валил бы ты к своей миске, в натуре, я и без тебя тут обижена жэком. куда там - лакает, сука, горячую воду, и хоть бы хны. приходится держать одной рукой его, а второй мыть голову. на дворе 21 век, когда этот бардак закончится, господа?

еще эта рыжая дрянь на выходных обкусала все цветочки с фиалок, но на фоне безудержного и беспощадного потребления горячей воды цветочки - это цветочки

пик рилейтед

здравствуй, новая неделя!

Mon, 06 Jul 2009 08:33:11 GMT

Sat, 04 Jul 2009 09:21:18 GMT

суровые мущщины, устанавливающие кондиционер, враз обмякают и расплываются при виде шурупа. "ой, кошак!". а еще говорят, кошек любят только старые девы. сам рыжий, тем временем, ставит шерсть на спине дыбом, пушит хвост и ходит, похожий на динозавра

ну и конечно же, в наш первый день с работающим кондиционером температура на улице +13, а завтра обещают еще холоднее. шурупище лег на теплый пол в кухне и какбэ говорит нам, что он порицает и кондиционер, и это ваше лето вместе с ним

Fri, 03 Jul 2009 17:43:16 GMT

а, и еще у меня вопрос
вы исправляете чужие ошибки в речи?
если да, то почему, если нет, то почему?

у меня сегодня, кстати, тоже был случай. я же иногда сарказм выражаю подчеркнуто неправильными формами, так вот сегодня я в столовой сказала "ихний", а девушка на кассе меня поправила

Fri, 03 Jul 2009 16:51:04 GMT

ну и раз меня сегодня все равно много, спрошу
меня вот давно интересует, что происходит с людьми, которым постоянно говорят, что они красивые. наверняка среди вас такие есть, расскажите мне, а?

что с уверенностью? самооценкой? повышается ли планка относительно потенциальных партнеров? удаются ли манипуляции? любите ли вы себя больше от того, что вы признанный красавец/красавица?

в общем, расскажите, не зря ли вам завидуют

Fri, 03 Jul 2009 16:46:59 GMT

я не понимаю, как люди работают дома. люди, вы герои, честно. у меня тут всего две страницы на перевод, а я уже успела сожрать три бутерброда, полбанки консервированных персиков и сейчас собираюсь заточить мороженое. напомните мне, если я вдруг забуду - мне категорически противопоказано работать дома

Fri, 03 Jul 2009 16:11:52 GMT

1) кажется, я перенапереводилась в прошлой жизни - теперь от одного абзаца перед глазами кровавая пелена. похоже, от мечты перевести трэшовый любовный роман придется отказаться

2) когда я приду к власти, государственным языком будет английский. увы, это единственный способ заставить всех его выучить

Fri, 03 Jul 2009 11:01:01 GMT

редакторы лукэтми опубликовали длиннющую простыню правил поведения на сайте, смысл которой, если коротко, сводится к "заебали писать хуйню". с одной стороны, постебаться бы в стиле "а чего вы ждали, открывая подобный ресурс". с другой стороны, редакторов жалко - очень уж читается в обращении шок от вида ими же созданного монстра

happy b!

Thu, 02 Jul 2009 21:02:25 GMT

наблюдения

Tue, 30 Jun 2009 20:37:06 GMT

группы в профиле вконтакте - срез, иногда довольно точный. ёги записаны во все ёгические сообщества, соционики - во все соционические, латыши - во все латышские, фотографы - во все фотографические

и только, блядь, мольдине записана в Общество Неанонимных Алкоголиков и группу под названием "гей-парад"

Mon, 29 Jun 2009 11:53:23 GMT

на память себе, чтобы всегда иметь под рукой

Jesus waited THREE days to come back to life. It was perfect! If he had only waited ONE day, a lot of people wouldn't have even heard he died. They'd be all, "Hey Jesus, what up?" and Jesus would probably be like, "What up? I DIED yesterday!" and they'd be all, "Uhh, you look pretty alive to me, dude..." and then Jesus would have to explain how he was resurrected, and how it was a miracle, and the dude'd be like "Uhh okay, whatever you say, bro..." And he's not gonna come back on a SATURDAY. Everybody's busy, doing chores, workin' the loom, trimmin' the beard, NO. He waited the perfect number of days, THREE. Plus it's SUNDAY, so everyone's in church already, and they're all in there like "Oh no, Jesus is DEAD", and then BAM! He bursts in the back door, runnin' up the aisle, everyone's totally psyched, and FYI, that's when he invented the high five. That's why we wait three days to call a woman, because that's how long Jesus wants us to wait.... True story.

Mon, 29 Jun 2009 10:18:35 GMT

кажется, я теперь книги читаю так же, как смотрю сериалы - не глотая в один присест, а погружаясь, с воплями "омг омг" про себя, с клиффхэнгерами наверху эскалатора, с меняющимся отношением к персонажам и богатой картинкой в воображении. очень вдохновляет

Fri, 26 Jun 2009 06:14:17 GMT

в ленте 11 постов про MJ, и добавить тут, конечно, нечего, кроме соболезнований друзьям, для которых он был чуть более, чем певец, и сожалений - есть у меня предчувствие, что сейчас вся дрянь опять полезет наружу, вспомнят и про "отбеливание кожи", и про педофилию и про что там ещё

и непонятно, что с его детьми будет. он их так прятал от прессы, а теперь прятать некому, просто раздолье для сми

Thu, 25 Jun 2009 20:12:09 GMT

похоже, вместо персена в нижнем ящике стола нужно держать майку и спортивные штаны, чтобы как что накатит, можно было сразу рвануть на ёгу

Wed, 24 Jun 2009 20:31:12 GMT

орт начнет показывать lie to me с 29 июня. is it just me или выбор несколько странный?

кстати, помимо него еще покажут extras ("массовка" в озвучке), и, несмотря на моё общее негативное отношение к британскому сериалопрому, эту штуку я советую с чистой совестью из-за гест-старов, играющих самих себя, и того бесстыдства, с которым над ними стебутся. собрали они там самый цвет британии - и кейт уинслет, и криса мартина, и, кажется, дэвида боуи, ну и особняком, конечно, лучшая роль орландо блума ever

опрос

Wed, 24 Jun 2009 16:55:06 GMT

упоминаете ли вы в жежешечке свои имя и фамилию?
и вообще, вы за анонимность интернетов или не разделяете свою реальную и виртуальную персоны?

срочно в номер

Sat, 20 Jun 2009 20:41:58 GMT

факин фак, чо делать-то. я же, друзья мои, с 2002 года не ем т.н. "корейскую морковку". в знак порицания нечестного судейства на чм по футболу и вытаскивания сборной южной кореи за уши на третье место. такой вот у меня типа целибат. семь лет, блядь, держусь. и что вы думаете? ксения собчак едет в северную корею и выясняет, что морковь-то не корейская! бля, чо делать-то теперь?